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Lorsque survient une émotion

Comment contrôler vos émotions pour que vos émotions ne vous contrôlent pas? Affiner vos compétences de régulation émotionnelle vous rendra mentalement plus fort. Avez-vous déjà dit quelque chose alors que vous êtiez en colère et que vous avez regretté par la suite? Laissez-vous la peur vous dissuader de prendre les risques qui pourraient vous être vraiment bénéfiques? Si oui, vous n'êtes pas le (la) seul(e). Les émotions sont puissantes. Votre humeur détermine la façon dont vous interagissez avec les gens, combien d'argent vous dépensez, comment vous faites face aux défis et comment vous passez votre temps.
Gagner le contrôle de vos émotions vous aidera à devenir plus fort mentalement. Heureusement, n'importe qui peut maîtriser mieux ses émotions. Comme toute autre compétence, gérer ses émotions nécessite de la pratique et du dévouement.

Vivez des émotions inconfortables mais ne restez pas coincés dans celles-ci. Gérer vos émotions, ce n'est pas la même chose que les supprimer. Ignorer votre tristesse ou prétendre ne pas ressentir de douleur ne fera pas disparaître ces émotions. En fait, les blessures émotionnelles non traitées vont probablement s'aggraver avec le temps. Et il y a de bonnes chances que supprimer vos sentiments vous pousse à adopter des techniques d'adaptation malsaines, comme la nourriture ou l'alcool. Il est important de reconnaître vos sentiments tout en reconnaissant que vos émotions ne doivent pas vous contrôler. Si vous vous réveillez du mauvais pied, vous pouvez prendre le contrôle de votre humeur et changer votre journée. Si vous êtes en colère, vous pouvez choisir de vous calmer.

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Identifier vos émotions
Avant de pouvoir changer ce que vous ressentez, vous devez reconnaître ce que vous vivez actuellement. Êtes-vous nerveux? Vous sentez-vous déçu? Es-vous triste? Gardez à l'esprit que la colère masque parfois des émotions qui se sentent vulnérables - comme la honte ou la gêne. Alors, faites très attention à ce qui se passe réellement à l'intérieur de vous. Nommez vos émotions. Gardez à l'esprit que vous pourriez ressentir tout un tas d'émotions à la fois - anxieuses, frustrées et impatientes. Le fait d’étiqueter comment vous vous sentez peut soulager l’émotion. Cela peut également vous aider à noter avec attention l'impact potentiel de ces sentiments sur vos décisions.

Recadrer vos pensées
Vos émotions affectent votre façon de percevoir les événements. Si vous vous sentez anxieux et que vous recevez un e-mail de la part du patron indiquant qu'il souhaite vous voir immédiatement, vous pouvez en déduire que vous allez être viré. Si toutefois vous vous sentez heureux lorsque vous recevez le même courrier électronique, votre première idée est peut-être que vous allez être promu ou félicité pour un travail bien fait. Considérez le filtre émotionnel lorsque vous observez le monde. Ensuite, recadrez vos pensées pour développer une vision plus réaliste. Si vous vous surprenez à penser: "Cet événement va être une perte de temps totale. Personne ne va me parler et je vais avoir l’air idiot", rappelez-vous: "C’est à moi de prendre quelque chose de positif de l'événement. Je vais me présenter à de nouvelles personnes et montrer un intérêt à apprendre à leur côté. "
Parfois, le moyen le plus simple d’obtenir une perspective différente est de prendre du recul et de vous demander: "Que dirais-je à un ami qui a ce problème? Répondre à cette question enlèvera une partie de l'émotion de l'équation, afin que vous puissiez penser plus rationnellement".
Si vous vous attardez sur des choses négatives, vous devrez peut-être changer de canal dans votre cerveau. Une activité physique rapide, comme une promenade ou le nettoyage de votre bureau, peut vous aider à arrêter de ruminer.

S'engager dans un boost d'humeur
Lorsque vous êtes de mauvaise humeur, vous êtes susceptible de participer à des activités qui vous maintiennent dans cet état d'esprit. Vous isoler, parcourir votre téléphone sans réfléchir ou vous plaindre des personnes qui vous entourent ne sont que quelques-uns des «"comportements de mauvaise humeur" auxquels vous pourriez vous adonner. Mais, ces choses vont vous garder coincé. Vous devez prendre des mesures positives si vous voulez vous sentir mieux. Pensez à ce que vous faites lorsque vous vous sentez heureux. Faites ces choses quand vous êtes de mauvaise humeur et que vous commencerez à vous sentir mieux. Voici quelques exemples d'améliorations de l'humeur:
Appeler un ami pour parler de quelque chose d'agréable (ne pas continuer à vous plaindre).
Aller se promener.
Méditer quelques minutes.
Écouter de la musique.

Pour conclure
Continuez à pratiquer vos compétences de régulation émotionnelle. Gérer vos émotions est parfois difficile. Et il y aura probablement une émotion spécifique - comme la colère - qui tire parfois le meilleur parti de vous. Mais plus vous consacrez du temps et de l’attention à la régulation de vos émotions, plus vous devenez fort mentalement. Vous gagnerez en confiance en votre capacité à gérer l'inconfort tout en sachant que vous pouvez faire des choix émotionnels qui changent votre humeur.

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Pourquoi tant de couples malheureux restent ensemble?

Soit vous connaissez un couple qui reste ensemble, même s'ils sont au-delà du supportable, soit vous en faites partie aujourd'hui encore, ou en avez vécu un vous-même. Malheureusement, il y a beaucoup trop de gens qui acceptent de rester dans des relations malsaines.

Pourquoi nous contentons-nous de si peu alors que nous pouvons avoir tellement plus ?
Comme on le note en psychologie, la science des relations est guidée par la théorie de l'interdépendance. Selon les psychologues sociaux Harold Kelley et John Thibaut, qui ont développé la théorie il y a des décennies, chaque partenaire évalue la satisfaction personnelle de la relation en évaluant les coûts et les avantages.

En d'autres termes, vous serez heureux dans votre relation tant que ce que vous obtenez est plus que ce que vous donnez. Lorsque votre partenaire vous demande beaucoup de temps et d'énergie, mais vous donne également l'acceptation et l'amour dont vous avez besoin, vous serez satisfait. Quand votre partenaire vous en donne peu mais en demande encore moins en retour, le scénario devrait être le même.

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Nous acceptons l'amour que nous pensons mériter
Nous nous convainquons que nous sommes satisfaits de quelqu'un qui nous traite mal uniquement parce que nous pensons que nous ne sommes pas dignes d'être traités correctement. Nous restons dans des relations dysfonctionnelles simplement parce que nous n'avons pas le courage d'en demander plus.
Une étude plus récente menée par le psychologue Levi Baker soutient que l'engagement envers votre partenaire n'est pas basé sur votre niveau de satisfaction présent et actuel. La recherche s'oppose à la théorie de l'indépendance, affirmant que le dévouement d'une personne à sa relation dépend de la satisfaction qu'elle s'attend à recevoir à l'avenir.

En termes simples, même si vous êtes peut-être malheureux avec votre partenaire présentement, vous choisissez de rester parce que vous pensez que votre relation s'améliorera avec le temps. Vous essayez désespérément de vous convaincre que votre partenaire va changer. Votre niveau de satisfaction actuel dépend entièrement de vos espoirs pour l'avenir.
Cela peut expliquer pourquoi nous nous engageons dans des relations à long terme, même si nous ne sommes peut-être pas entièrement satisfaits de nos partenaires. Nous nous attendons à ce que ceux que nous aimons se transforment comme par magie en les personnes que nous pensons qu'ils pourraient être.
Nous pensons que le bien l'emportera sur le mal à long terme, nous nous réconcilions donc avec la situation actuelle.

Voici le point de vue du psychologue sur les raisons pour lesquelles nous restons dans des relations dysfonctionnelles: "les gens ont tendance à rester dans des mariages malheureux quand (A) ils s'attendent à ce que la relation s'améliore, ou (B) ils s'attendent à ne pouvoir trouver aucune meilleure alternative."

Mais que se passe-t-il si la "meilleure alternative" n'est pas de trouver quelqu'un de plus adapté pour vous que votre partenaire actuel, mais de vous reconnecter avec vous-même? Pour certaines personnes, passer du temps de qualité pour leur propre développement personnel ou bien-être personnel, est tout ce dont ils ont besoin pour trouver le bonheur après une relation malsaine. Comme on dit, mieux vaut être seul qu'en mauvaise compagnie.

Cependant, les choses se compliquent beaucoup lorsqu'il y a des enfants. Réalisant que les enfants ne sont pas à blâmer pour votre malheur et celui de votre partenaire, mais qu'ils pourraient pourtant en souffrir le plus, vous pouvez choisir de rester dans un couple dysfonctionnel pour les protéger. Mais les jeunes enfants ne sont pas aussi faciles à tromper qu'on pourrait le penser. Ils peuvent capter une mauvaise ambiance en quelques secondes, peu importe à quel point vous essayez de paraître fou de joie, et heureux.

Pour conclure
Que vous soyez marié avec des enfants ou que vous soyez en couple depuis quelques mois seulement, si votre partenaire vous fait vous sentir misérable, vous n'avez aucune raison de le supporter. Si votre conjoint fait des choses qui vous blessent, nuisent à votre estime de vous-même ou vous font vous sentir indigne de l'amour, il y a de fortes chances qu'il soit encore plus malheureux que vous. Ainsi, au lieu de faire face à leur violence mentale continue, investissez votre énergie dans la création d'une vie meilleure pour vous-même et pour vos enfants si vous en avez.

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Garder des secrets nuit à votre santé mentale

Il n'y a pas de secrets que le temps ne révèle. La vérité fait toujours son chemin jusqu'à apparaître, elle a besoin de se révéler. Par conséquent, garder des secrets ne fait que retarder le moment où la vérité éclatera inévitablement.
Cependant, même si vous gardez un secret, vous avez accès à des informations que seuls quelques-uns possèdent. Cela vous donne un sentiment de pouvoir, car vous avez le privilège de détenir des connaissances exclusives, tandis que les autres restent inconscients. En termes simples, garder des secrets génère du pouvoir. Mais, vous me direz, qu'est-ce que cela a à voir avec la lutte contre des problèmes de santé mentale tels que l'anxiété ou la dépression?

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Selon John R. Schafer, psychologue, garder un secret se compose de deux parties: signifier que vous possédez des informations secrètes et refuser de révéler le secret lui-même. S'abstenir d'exposer le fait réel, tout en précisant que vous savez quelque chose secrètement, vous fait vous sentir supérieur à ceux qui ne possèdent pas cette connaissance.

Pendant ce temps, en embrassant ce sentiment de pouvoir, vous finirez par comprendre que garder des secrets nécessite également un contrôle. Et si vous êtes familier avec l'instabilité de la santé mentale, ou si vous êtes actuellement aux prises avec des problèmes d'anxiété, alors vous savez à quel point le sentiment d'avoir perdu le contrôle est accablant. Cela provoque inévitablement une détresse émotionnelle et défie votre sensibilité. Cela a un impact sur votre stabilité mentale globale.
Au lieu de vous donner un sentiment de pouvoir, le maintien du secret finit par vous rendre de plus en plus anxieux.

Garder des secrets vous met souvent sous pression, car vous craignez constamment de les laisser accidentellement s'échapper. Chaque fois qu'un secret vous traverse l'esprit, vous devez réprimer l'envie de le révéler. Vous devez résister à la tentation de révéler les informations exclusives que vous détenez. Comme l'explique Schafer, "le secret doit être mis sous surveillance constante". Par conséquent, les sentiments de stress et d'anxiété s'intensifient à un point où vous ne pouvez pas les maîtriser. Cela vous met dans un état de tension constant, souvent accompagné de honte ou de culpabilité, voire des deux.

Garder un lourd secret peut être risqué
Dépression, solitude, remords, nausées, maux de dos, problèmes relationnels, notre corps est mis à rude épreuve. Garder un lourd secret peut être risqué. En 2009, une étude s'est intéressée à 300 personnes et à leur rapport aux secrets. Les conclusions du professeur Tom Frijins, publiées dans l'International Journal of Behavioral Development, sont inquiétantes: "le contrôle permanent de nos sentiments et de nos pensées est épuisant pour le corps et pour l'esprit".

Et pendant que vous luttez contre le désir de tout laisser s'échapper, vous pourriez même vous tourner vers les médicaments, l'alcool ou la toxicomanie. Dans le but de contrôler vos émotions, vous pourriez adopter des habitudes toxiques qui mettent votre santé en danger. Bien qu'ils puissent vous donner un sentiment d'équilibre temporaire, ils pourraient être préjudiciables à long terme. Plus un secret nécessite une grande force mentale, plus il est donc susceptible de peser sur les épaules de la personne qui le garde. Plus vous êtes préoccupés par un secret et y pensez, plus vous utilisez vos ressources personnelles –cognitives et motivationnelles– et moins vous avez d’énergie pour vous consacrer à d’autres tâches. Vous percevez les choses autour de vous comme plus difficiles.

Comment réduire l'anxiété du secret?
La meilleure façon de se débarrasser de la pression de détenir des secrets est de les révéler. Cela peut ne pas être une option préférable, selon la situation, mais cela enlève certainement une partie du stress de vos épaules. Nous racontons généralement nos secrets à ceux que nous trouvons les plus dignes de confiance. Bien sûr, nous commençons par les mots : "S'il te plaît, ne le dit à personne", ce qui les met en position de détenteur de secret.

Une autre option consiste à révéler le secret à un parfait inconnu. Lorsque vous exposez vos informations exclusives à quelqu'un avec qui vous n'êtes pas associé ou lié, vous n'avez pas à craindre que quelqu'un de votre entourage découvre la vérité.
Cependant, quel que soit votre choix d'un confident, révéler un secret qui vous a torturé mentalement réduit considérablement les sentiments de stress et d'anxiété. Le temps laissera inévitablement tout sortir, alors autant accélérer le processus.

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La métacognition

C'est quoi ce mot barbare? La métacognition c'est l'art de "penser à ses propres pensées"
Concrètement, la métacognition consiste à avoir une activité mentale sur ses propres processus mentaux. Si l’on réduit souvent cette aptitude au fait de “penser à ses propres pensées”, il s’agit là d’un superbe moyen de développement personnel.

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Travailler sur ses propres facultés cognitives
Le terme "métacognition" comporte le préfixe "méta" (sur ou à propos) et le mot "cognition". Ce dernier concerne les processus mentaux permettant de distinguer l’humain des autres espèces animales – principalement l’intelligence et le savoir. Ainsi, la cognition donne les moyens de raisonner, de mémoriser, d’apprendre, et bien sûr de s’exprimer. Lorsque l’on parle de métacognition, il est alors question de devenir capable de reconnaître les processus cognitifs. Cette faculté est très intéressante puisqu’elle permet d’améliorer la qualité de l’apprentissage et de la transmission du savoir.

John Flavell est un psychologue du développement spécialisé dans le développement cognitif des enfants. Dans les années 1970, l’intéressé popularise la notion de métacognition. Néanmoins, ses origines remonteraient à la Grèce Antique et au célèbre philosophe Aristote. Ces dernières années, le domaine du développement personnel a pris une ampleur inégalée, si bien que certains coachs sont suivis par des millions d’adeptes. Pourtant, ces personnes n’auraient pas vraiment besoin de ce genre d’enseignement en décidant d’utiliser la métacognition. Il est simplement question d’apprendre à penser à ses propres pensées.
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Identifier ses forces et ses faiblesses
On identifie la métacognition comme un outil de développement personnel reposant sur trois points. Le premier est la connaissance métacognitive, se caractérisant par la confiance en ses propres facultés d’apprentissage. Ceci donne ensuite la possibilité de réfléchir à des stratégies (ou méthodes) pour optimiser l’apprentissage. Ensuite vient l’expérience métacognitive, dont le but est de percevoir les émotions et autres impressions afin d’évaluer la progression de l’apprentissage. Il s’agit d’un moyen d’évaluer la difficulté d’apprentissage concernant telle ou telle nouvelle chose. Citons également les stratégies métacognitives, donnant la possibilité d’évaluer ses propres progrès concernant l’apprentissage. Principalement, il est question de mieux gérer le travail de réflexion en prenant des mesures concrètes.

Pour conclure
La métacognition est un outil permettant l’introspection et ainsi, identifier ses propres forces et faiblesses. Elle peut donner les moyens de devenir un bon leader, d’améliorer ses interactions multiculturelles ou encore d’appréhender des codes sociétaux différents. D’une manière générale, cette aptitude permet de s’investir dans les interactions sans avoir peur des erreurs qu’il est normalement possible de commettre, ce qui peut également favoriser l’ouverture aux autres personnes.

Source - sciencepost.fr

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Souffrez-vous d'indécision chronique?

Vous avez du mal à vous décider? Vous sentez-vous mal à l'aise de prendre des décisions et d'exclure des options? Alors vous pourriez souffrir d'indécision chronique. Mais qu'est-ce que l'indécision chronique ?
Selon le dictionnaire, l'indécision chronique est l'habitude d'éviter une décision. Pour des millions de personnes, prendre une décision claire est suffocante, car elle déclenche de graves émotions liées à l'anxiété. Vous vous sentez obligé de faire un choix. Vous vous sentez stressé par le résultat possible de ce choix. Vous vous sentez piégé dans votre propre esprit.
Qu'il s'agisse de sujets simples du quotidien comme "Que dois-je porter?" ou des questions existentielles comme "Est-ce qu'il/elle est le bon?" prendre des décisions peut être incroyablement difficile. C'est particulièrement difficile pour les personnes atteintes de TOC, les perfectionnistes et ceux qui ont tendance à tergiverser.
Habituellement, les personnes aux prises avec une indécision chronique se concentrent sur le côté négatif des choses. Ils s'inquiètent trop du résultat de leurs décisions et créent des scénarios négatifs dans leur tête. Ces scénarios, qui n'ont peut-être rien à voir avec la réalité, sont parfois si stressants qu'ils développent une peur de la prise de décision.

Souffrez-vous d'une indécision ordinaire?
Il y a de fortes chances que vous ayez simplement affaire à une indécision ordinaire. Il est tout à fait normal d'avoir parfois du mal à faire des choix. En fait, rester bloqué après un burn-out et ne pas pouvoir prendre de décision est assez courant et ne conduit pas nécessairement à une indécision chronique. Ce que vous devez savoir, c'est qu'être chroniquement indécis n'est pas un trait de personnalité mais un problème de comportement. Par conséquent, vous avez la possibilité réelle de le changer, même s'il s'agit d'une tendance persistante.
Alors que certaines personnes ont du mal à prendre des décisions en général, d'autres ont du mal à faire des choix dans des domaines particuliers de leur vie. Ils deviennent très sensibles lorsqu'ils sont invités à prendre une décision sur un sujet qui les met mal à l'aise ou qui ne se sent pas en sécurité.
Pour faire face à la pression, ceux qui ont du mal à prendre des décisions tergiversent ou évitent de faire un choix en prétendant consciemment ou inconsciemment qu'il n'y a pas de choix à faire en premier lieu. Oui, votre conscience peut vous faire oublier que vous avez déjà dû prendre une décision en tant que mécanisme d'adaptation pour vous aider à gérer le stress. Quels sont les problèmes sous-jacents que vous pourriez avoir avec la prise de décision?

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Éviter les risques potentiels
Avez-vous un plan d'évacuation à chaque fois qu'un ami vous demande de sortir? Avez-vous du mal à vous engager à des rendez-vous chez le médecin? Vous évitez peut-être chroniquement de faire un choix clair, craignant de vous mettre en danger. Si vous répondez souvent par les mots "Nous verrons", cela devrait vous sembler assez pertinent.

Éviter le mauvais choix
Votre peur peut également être liée au fait de faire le mauvais choix. Vous créez un scénario hautement indésirable dans votre esprit et vous vous mettez dans une situation où vous ne pouvez pas trouver le point d'échappement. Cependant, vous ne reconnaissez pas que tout est généralement dans votre tête.

Faire le meilleur choix
Vous sentez-vous souvent anxieux lorsque vous avez plus de deux options et que vous ne pouvez pas décider laquelle serait la meilleure? Faites-vous des allers-retours pour évaluer tous les avantages et les inconvénients de chaque alternative? Si vous le faites, alors vous pourriez avoir une problématique de perfectionnisme.

Faire le bon choix
D'un autre côté, vous pourriez avoir une idée claire de ce que vous voulez et que vous saurez instantanément lorsque vous le verrez. Alors vous attendez. Et vous attendez. Et vous attendez jusqu'à ce que vous obteniez ce "Eureka!", LE sentiment de délivrance. Mais vous ne l'obtenez jamais, ou très rarement, n'est-ce pas? Vous avez peut-être affaire à un TOC ou à une ambivalence, ce qui rend votre choix extrêmement difficile, car toutes les options semblent également très attrayantes et parallèlement peu attrayantes.

Peur de passer à côté
Le soi-disant "tout est possible" pourrait affecter votre prise de décision, car vous pouvez avoir le désir de regarder toutes les opportunités et de garder vos options ouvertes, afin de ne rien manquer. Vous évitez de faire un choix car vous ne voulez pas arrêter toutes vos autres possibilités. En d'autres termes, vous voulez tout. Mais vous oubliez que vous ne pouvez pas avoir tout ce que vous voulez.

Indécision "justifiée"
Certaines personnes peuvent se sentir justifiées dans leur indécision. Ils excusent leur évitement en menant des recherches détaillées ou simplement en étant, très/trop, prudents. Pour eux, il est bien plus précieux de faire le bon choix que de faire un choix rapide, ou du moins c'est ce qu'ils se disent. Peu importe le temps qu'il leur faut pour prendre une décision, ils sont prêts à subir les frustrations des autres. Ce comportement est typique des personnes atteintes de TPOC (trouble de la personnalité obsessionnelle-compulsive).

Pour conclure
En évitant de prendre une décision pour une raison ou une autre, vous finissez par ne rien faire. Pourquoi ne rien faire pourrait être préjudiciable? Comme vous craignez les conséquences négatives possibles d'un mauvais choix, vous oubliez le résultat de ne rien faire du tout. Parfois, la passivité peut être plus dommageable que de faire un pas dans le mauvais sens. Vous pourriez perdre des opportunités, rester coincé dans des endroits où vous ne voulez pas être ou même laisser tomber vos proches. Tout cela conduit inévitablement à un terrible auto-jugement.
Tout se résume à choisir le confort plutôt que le changement. Ne rien faire et rester où vous êtes, semble sans risque. Laisser un problème non résolu vous donne l'illusion qu'il n'y a pas de problème du tout. Cependant, en refusant d'agir, vous ne faites que retarder l'inévitable.
En outre, vous devriez également considérer comment votre indécision affecte ceux que vous aimez. Votre évitement peut être considéré comme de l'égoïsme, car vous pouvez ignorer leurs besoins uniquement parce que vous craignez de faire un choix.

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Intelligence émotionnelle ou force mentale?

Il existe de grandes différences entre être émotionnellement intelligent et mentalement fort. Allons explorer les différences entre ces deux capacités naturelles, et leurs avantages dans la vie.

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Intelligence émotionnelle
Au fil du temps, la définition de l'intelligence émotionnelle a changé. Selon le dictionnaire, c'est la capacité d'une personne à comprendre la façon dont les autres se sentent et réagissent et à utiliser cette capacité pour appréhender, bien juger des situations et pour résoudre ou éviter les problèmes. Même si le terme intelligence émotionnelle a été inventé pour la première fois dans les années 60, il n'est devenu populaire qu'en 1995, grâce au best-seller de Daniel Goleman - Emotional Intelligence.
Cependant, les idées de Goleman ont été mal interprétées à plusieurs reprises au fil des ans. Bien qu'il soutienne certainement que l'intelligence émotionnelle peut être très avantageuse pour les gens, il est certain que cela conduirait à de meilleurs résultats scolaires, car ces choses dépendent davantage du QI. L'intelligence émotionnelle possède cinq caractéristiques:

- Motivation interne
Un fort besoin de travail qui transcende l'argent et le statut. C'est sa vision intérieure de ce qui est vraiment significatif et important dans la vie ou la pure joie de travailler à quelque chose.

- Connaissance de soi
Le pouvoir de repérer et de comprendre en profondeur vos propres sentiments et ce qui vous anime dans la vie, ainsi que la façon dont ces choses peuvent affecter ceux qui vous entourent.

- Empathie
Une compréhension des états émotionnels des autres et la volonté de les aider dans leur souffrance émotionnelle.

- Compétences sociales
La capacité de gérer les relations et de trouver un terrain d'entente lorsqu'il s'agit de connecter avec les gens.

- Autorégulation
Rediriger les impulsions et les humeurs perturbatrices, et la capacité de réfléchir avant d'agir.

Force mentale
La force mentale est souvent confondue avec l'intelligence mentale. Le terme de force mentale est normalement utilisé lorsque les gens font référence à des athlètes ou à des personnes très résistantes dans la vie – et beaucoup d'entre eux testent vraiment leurs capacités au maximum en voyant à quel point ils peuvent endurer des efforts physiques et/ou mentaux. Cependant, la plupart des gens ne se livrent pas à des activités aussi extrêmes, de sorte que ce type de ténacité n'est pas une compétence dont la plupart d'entre nous ont réellement besoin dans notre vie de tous les jours.
Être fort mentalement, ce n'est pas être une personne dure en général. Il s'agit davantage d'être conscient de vos propres capacités, d'apprendre des expériences blessantes et traumatisantes et de vivre en harmonie avec vos valeurs morales. La force mentale a trois composantes clés:

- Régulation de la pensée
Cela implique d'apprendre à entraîner votre esprit à penser d'une manière qui vous est bénéfique. Cela pourrait signifier ignorer le doute de soi et remplacer l'autocritique en apprenant à se traiter avec plus de compassion.

- Gestion des émotions
Connaître vos émotions de fond en comble vous permet de comprendre comment elles influencent votre façon d'agir et de penser. Cela peut impliquer d'embrasser des émotions - même lorsqu'elles sont porteuses de sentiments d'inconfort - ou il peut s'agir d'agir en opposition à vos émotions lorsque ces sentiments ne vous servent pas positivement.

- Comportement productif
Faire le choix de prendre des mesures qui amélioreront votre vie, même lorsque vous avez du mal à vous motiver ou à retarder la gratification, est crucial pour devenir fort mentalement.

Pour conclure
Quelles sont les principales différences? La force mentale et l'intelligence émotionnelle s'entremêlent en fait. Cependant, la force mentale va au-delà des émotions et engage les pensées et les comportements qui affectent la qualité générale de nos vies. Heureusement, vous pouvez travailler à augmenter votre intelligence émotionnelle et votre force mentale. Et plus vous développez ces compétences, mieux vous serez performant dans tous les domaines.

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La culpabilité et comment la laisser s'en aller

Beaucoup d'entre nous, ont passé d'innombrables heures à rejouer un souvenir brûlant et coupable. La culpabilité - se sentir mal parce que vous avez fait quelque chose qui va à l'encontre de vos valeurs - est une émotion humaine primordiale. Tout le monde se sent parfois coupable. Mais certains d’entre nous se sentent plus coupables que d’autres, et pas toujours parce que nous avons fait plus de mauvaises choses. C'est pourquoi il est crucial d'enquêter sur l'origine de votre culpabilité et sur le type de culpabilité que vous ressentez. La culpabilité est un lourd bagage.
En vérité, vous ne pouvez pas avoir de culpabilité, si vous pouvez distinguer la provenance de ces sentiments, il est plus facile de voir comment vous en débarrasser.
Il existe trois types de culpabilité: la culpabilité naturelle ou le remord de quelque chose que vous avez fait ou n’avez pas réussi à faire - la culpabilité libre ou toxique, le sens sous-jacent de ne pas être une bonne personne - la culpabilité existentielle, le sentiment négatif qui découle de l'injustice que vous percevez dans le monde et de vos propres obligations impayées envers la vie elle-même.

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La culpabilité naturelle
Elle sert un objectif fonctionnel et semble être liée au système nerveux. C'est une alarme interne qui vous aide à identifier les comportements contraires à l'éthique et à changer de cap. La culpabilité naturelle vous incite à appeler votre mère ou à laisser votre numéro de téléphone lorsque vous enfoncez le pare-choc d’une voiture. Selon certains spécialistes des sciences sociales, la culpabilité naturelle découle de notre capacité à comprendre les souffrances d'autrui, et c'est l'une des raisons pour lesquelles nous avons des filets de sécurité mentale et des élans pour la justice sociale.
Vous faites face à votre culpabilité de ne pas appeler votre ami malade en l'appelant. Vous gérez vos remords après avoir trop dépensé. Si votre culpabilité découle de la reconnaissance de votre part dans des actes répréhensibles collectifs - l’injustice raciale ou une autre forme d’oppression d’un groupe par un autre - vous cherchez un moyen d’apporter un changement. Et si votre culpabilité vient de quelque chose que vous ne pouvez pas faire - comme la culpabilité de la mère qui travaille et ne peut pas chercher son enfant à l’école - entraînez vous à faire une analyse de votre culpabilité. Lorsque vous avez une relation saine avec votre culpabilité personnelle, vous ne vous plaignez pas de sentiments de culpabilité. Au lieu de cela, vous les utilisez comme signaux pour modifier votre comportement dès que vous le pouvez.

La culpabilité toxique
Ce sentiment est ce qui se produit lorsque la culpabilité naturelle s’aggrave. Cela se manifeste par un sentiment lancinant de mal-être omniprésent mais non spécifique, comme si votre vie entière avait quelque chose de mauvais. Ce type de culpabilité flottante est le syndrome de culpabilité le plus difficile à gérer, car il résulte de schémas persistants, logés dans votre subconscient. Comment pouvez-vous vous pardonner pour quelque chose quand vous ne savez pas ce que vous avez fait - ou quand vous croyez que ce que vous avez fait est essentiellement irréparable?
La culpabilité toxique a souvent son origine dans la petite enfance - des erreurs d'éducation que vos parents ou vos enseignants vous transmettent, par exemple, ou une immersion religieuse, en particulier celle qui enseigne le péché originel, peuvent nous donner des sentiments de culpabilité réels. Dans le principe du karma et de la réincarnation - l'idée selon laquelle les circonstances actuelles sont déterminées par des modèles de vies antérieures - considèrent la culpabilité toxique comme le résidu karmique des actions de la vie passée stockées dans notre système subtil.

Les individus éprouvent normalement une culpabilité toxique de deux manières. Tout d'abord, elle peut simplement être là, comme une saveur dans votre personnalité, un sentiment très profond, qui peut spontanément nous envahir à certains moments, vous faisant sentir mal ou indigne. Deuxièmement, il peut être déclenché de l'extérieur, que ce soit par erreur ou par suspicion. Si vous portez un sac à dos à culpabilité toxique, il ne faut pas beaucoup pour l'activer - une chute au bureau, une bagarre avec votre partenaire ou un appel de votre mère peut le faire. Dans les cas extrêmes, les gens se sentent coupable par anticipation... Il est donc important d'apprendre à reconnaître le sentiment de culpabilité toxique afin qu'il ne vous programme plus de l'intérieur.

Mais il ne fait aucun doute que la culpabilité toxique peut aussi provenir d'une accumulation cumulative de lésions spécifiques non réparées que vous avez causées dans cette vie. Lorsque vous avez accumulé quelques moments douloureux de trahison, ou que vous avez trompé un ou deux amoureux, ou même lorsque vous négligez d'appeler vos parents ou de faire suffisamment d'exercice, vous pouvez accumuler une bonne dose de culpabilité. De plus, une âme sur le chemin de l’éveil développera souvent une conscience très auto-critique. Une fois que vous commencez à vous tenir aux normes éthiques du chemin spirituel, il devient plus difficile de vous laisser aller à un comportement insensible ou nuisible. Dans le même temps, vous pouvez toujours avoir de vieilles habitudes de négligence et d'inconscience. Donc, malgré vos meilleures intentions, vous faites parfois des choses que vous savez ne pas être bonnes pour vous-même ou pour les autres et vous culpabilisez.

La culpabilité existentielle
Votre sentiment de culpabilité pourrait également être social ou politique. C'est la culpabilité que vous ressentez lorsque vous voyez des images d'animaux dans un stylo, ou que vous lisez des articles sur la souffrance au Zimbabwe, ou reconnaissez le privilège radical de votre vie par rapport à la vie de beaucoup d'autres. La culpabilité existentielle est bien réelle et même raisonnable. Pourquoi? Parce qu'il n'y a pratiquement aucun moyen de vivre la vie sur terre sans avoir un impact négatif sur les autres, que ce soit les hiboux qui ont perdu leurs maisons lorsque des arbres ont été abattus pour votre parc de bureaux; ou les plantes que vous piétinez en marchant dans la nature; ou le fait que votre enfant ait eu une place dans une grande école publique, et pas beaucoup d'enfants de vos amis. Souvent, les ressources que nous utilisons pour vivre, même pour vivre simplement, signifient que ces mêmes ressources ne sont pas disponibles pour les autres.

La société libérale moderne, avec son individualisme intense, ses familles brisées et son attitude consumériste à l’égard de la spiritualité, invite à la culpabilité existentielle, simplement parce que beaucoup d’entre nous n’ont pas appris à faire les gestes de base qui honorent la toile de la vie.
Pour compliquer les choses, lorsque notre culpabilité toxique se confond avec notre culpabilité existentielle, nous avons souvent le sentiment que nous sommes responsables de la douleur de chacun.

Pour conclure
Le processus consistant à apprendre à faire la distinction entre la vraie compassion et le sacrifice de soi inutile devait commencer par vérifier ses sentiments de culpabilité quand ils surgissent, se demander si sa douleur de ne pas réparer quelque chose était liée au présent ou au passé. Une fois cela fait, nous sommes souvent confus quant au type de culpabilité que nous ressentons. Une fois que nous pouvons reconnaître un sentiment douloureux comme culpabilité et identifier son type, il devient plus facile de travailler avec elle.

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